PRIME

以前言ってた所は落ちてしまいました
残念、家から５分のイイ所だったのですが…

それで次に探したバイト先
明日面接です
デジタル写真屋さんです

今ちょうどカメラが趣味って事もあっていいかな、と思ったんですが…

昨日少し仕事場を見て来たのですが

難しそう…
私に出来るかな…

そこが心配
まぁ受からないと話は始まりませんが（苦笑）

とりあえず、写真が大好きなんですって事をアピールして来ようと思います

ここが決まったらコスに割ける時間が少なくなっちゃうけど、先立つ物がないとコスも出来ないので辛抱辛抱

長続き出来るようになりたいな

でも本音言うとまだ働ける心境じゃないので
明日の面接に関してはかなり鬱…

気を紛らわせようと写真撮りたいけど外は雨暴風
写真編集もほとんど終わっちゃったし…
また愛猫達を撮るか…でも暗くて光が足りないからイイ写真撮れないなぁ


とりあえず決戦は明日

頑張れ私

落ち着いてます
コスも４月まで予定みっちりで嬉しい悲鳴でしょうか？
久々に会った相方も元気そうだったので安心しました

最近は凄く安定しています

そう、新しく趣味が増えたんです
写真

コスのカメコもそうですが、普通に風景とかポートレートとかの写真

実は母にローンしてデジタル一眼レフを購入しました
それ以来毎日カメラの勉強をしてます

色々な物を撮りたい＝被写体探し＝外へ出よう
この構図が良いのかも知れません

お陰で最近ではカメラ引っ提げて散歩がてら家の周りを撮りながら歩いてます

普段気付かない所にお花が咲いてたり、この時間になると空の様子が変わるとか、こんな所に公園があったんだとか、外に出る度に新しい発見があります
これがリフレッシュ効果をもたらしているのでしょうか？

この趣味が高じて写真のサイトも作りました
まだまだ発展途上ですが、これから勉強で撮って行く写真達をアップして行って、成長の経過を見れたらな、と思います

あ、写真サイトに興味を示して下さった方はメールを下さればＵＲＬを送ります^^
そうそう、決してメンタル要素はありませんので！ご安心下さい！
普通に何気ない生活の一コマを写真に収めています

大切に大切にして行こう
カメラも
写真も
写る物全ても



バイト
母にローン…て言うと聞こえはいいですが、借金して１０回払いな状態なので、何とか自力でお金を稼がないとと思い、バイトを始めようかと…

もう前回のバイトから結構経過して傷も癒えた頃かと思うので、動き始めてもいいかな、と
周りは「まだ早いんじゃないか」「また辛いって言って辞めるのが目に見えてる」って言いますが、思い立ったら即行動派な私なので、「借金返済」と「今後のコスプレ資金獲得」と言う目標が明確に目の前にあるので、現時点、あくまで現時点ではですが、頑張れそうです

もう既に履歴書を本社に送付して合否待ちの状態です
母の助言で近場の１００円ショップです
これなら食料品と雑貨の２つだけで、後は搬入とか品物並べたりする体力仕事なのでバカな私でも出来るかな、と

前のバイトでようやく「私には接客は出来ない」事を理解したので(まぁ店も色々な意味でギリギリな経営方針でしたし…)、接客でも極力客と接しないレジならと

まぁ…実際やってみないと分からないですが…
何事もまず「やってみる」って事が大切かな、と
普通の人なら「おぉ素晴らしい事だ、是非頑張ってくれたまえ」と行く所なんですが…
私の場合やってみてダメだった時辛くて辛くて自傷に走って崩壊してしまうので、この「とりあえずチャレンジしてみる」精神は結構諸刃の剣だったりするんです
だから周りもそれを知っているので「まだ早いんじゃないか」とか心配するんです

気持ちは分かるんですが…端から「無理だ」って言われてるようで何だか悲しいものもあり…
私だって普通に頑張ろうとしてるのに、周りが「お前は病気なんだから」の一言で一瞬にして元の現実に引き戻されるんですよね
難しいなぁ…心配してくれるのは嬉しいんですが…
せめて「普通に振舞う」こと位の虚勢は張らせて欲しいな
初めから決め付けないで欲しいな

でも心配なんだよね、私がまた崩壊するのが

分かってるから
でも時には無理を推してでも一歩踏み出す事も必要じゃないかな
荒療治ってヤツ？
これが功を奏すかどうかは、まさに「やってみないと」分からない

とりあえず結果を待ってみます
ダメだったら仕方ないので、どんどん次の仕事を探します

そんな訳で、色々抱えつつも現在身分は「求職中」




さて、明日も写真を撮りに行こう
我が家のニャンコ達ももっと撮りたいし
三脚持ってセルフポートレートもまたチャレンジしたいな


明日はどんな空かな

また母と揉めた
すぐに泣くから嫌だ
全てが私が「病気」だからいけないんだ

と

言われてる気がして仕方ない

「自分の育て方がいけなかった」
「もっとあの時あぁしてれば…」

肝心な所が欠落しているよ？

全ての切欠になった時の事を覚えていないの？
そこから全てはおかしくなったのに…
私は忘れてないのに


私と母では価値観が違う
全てが違う
だから話が成立しない
どうすればいい？どっちかが妥協するしかない
いつも母が折れている
今回もきっと母が折れたのだろう

私には理解者がいません
母も彼も友達も先生も
誰も私の事は分からない

だって皆「普通」の心を持ってるんだもん
「おかしい」私の気持ちなんて分かりはしない
普通の人と病気の私
このラインを強く意識させているのは周り
私がどんなに普通に頑張ろうとしても
「お前は(君は)普通じゃないから」
その一言で私は戻ってしまう、病気の人に
でも「それはお前の気持ちが弱いからだ」みたいに言われて
私はどうすればいいんですか？
「そんなつもりで言ったんじゃない、心配だから言ってるんだ」
それが余計に境界線を強く感じさせる事を分かってくれない
普通に頑張ろうとしているのに
「失敗を恐れているからだ」と言うけど
恐れているのは母であり彼であり
私は挑もうといしているのに

何をどう上手く書いたらいいか分からない

ただ１つ言えるのは


私は
やっぱり
生まれて来てはいけなかったんだね


周りを苦しめる事しか出来ない私に
何の価値があるの？

周りを妬み嫉み
己を蔑む事しかしない、行動を起こそうとしない私の
存在価値は？

消えてしまえばいい
皆の記憶から私がいなくなれば
きっと順調に皆の時間は回る

私は１人だから
忘れてた、私は１人だった…
ここでしか本音を言えない
心が寂しい奴だった



母も彼も「私に何も言えない」
言う言葉が無いそうだ
何を言っても励ましても檄を飛ばしても

「それは皆は(貴方は)普通の人だから」

その一言で何も言えなくなるらしい
そうだよね
でもね
それしか言えないんだよ私だって

正論を並べられても
それを実行出来てるなら私は病気じゃない

病気病気病気…

聞き飽きた
もういいよ
分かってる、言われなくても
「現実を受け止めろ」
受け止めてるさ、誰よりも
受け止めてないのは誰
違う、受け止め方が違うんだ
多分…


母と揉めたのは些細な事だった
私がまた「お金が欲しいからバイト始める」と言ったから

今まで私は４回バイトで失敗している
長くて３ヶ月、短くて３日
どれも長くは続かなかった

「働く」と言う事を体が頭が気持ちが全て拒絶しているのだ、私は
働きたいけど、働けない

怒られるのが怖い
物覚えが悪い自分が嫌だ
周りの人達と馴染めない自分が嫌だ
それで怒られるのも嫌だ
失敗が怖い
１人が嫌だ

誰だって思ってる事だと思う
私はこの気持ちが強過ぎて働けない
先生曰く「感受性が強過ぎて繊細、周りに影響され易い」そうだ
そうかも知れない
こう言う時に人は人、他人は他人と思えればいいのにそれが出来ない
そして肝心な時にそう思ってしまう

母は「また失敗するから」と言う
でも私はもうこれ以上金銭面で負担を掛けたくなかった
でもきっと、また仕事が上手くいかなくて滅入ってる私を晒す方が負担なのかも知れない

そして「お前は行動と言う事が伴ってない」とも言われた、遠回しに
確かにそうだ、今は冷静だからそう思える、多少の苛立ちは残ってるが
洋裁の学校に行きたいと言った
それなら
「あそこにボタンの取れた衣装が掛けっ放しになってる」
「洋裁がやりたい苦手意識を克服したいと思うなら、自分でボタン位付けてみる位の心意気はないのか」
と言われた
そうだね、そうかも知れない
嫌いな事はやりたくない
誰だってそうだ
私は本当に洋裁がやりたいのか？

お前は本当に働きたいのか？


答えは

ＮＯ


私は今、何もやりたくない
正確には、趣味だけやっていたい

なんて我儘
なんて傲慢


最低だな
ここまで来ると笑えて来る

己の浅はかさに
周りのあまりにも正し過ぎる正論の羅列に

大声で笑いたい

そして最後に

「私は全てが嫌いだった」

と負け台詞を吐いて

消えてしまえばいいんだ

誰からも連絡が来なくて騒ぐのはよくある事

私は境界例に見られる所謂「見捨てられ恐怖」の症状が顕著に見られるらしい

こんな症状になる時は暫く人と接してないか、古傷の元友人絡みの時

今回は前者だと思う

彼に助けを求めた
何の解決にもならないけど…

そこで気付いた
「俺以外の人と遊ぶ事も必要だね」
確かにそうだと思った

でもね
私には遊ぼうよって言える人がいないんだよ？知ってた？

携帯のアドレスの人達は何なんだろう

私は「一人」なんじゃない、「孤独」なんだ





今回こんな事になったのも、私が勝手に相方だから優先！って言う考えが、私だけって思い知らされたから

彼女の中の私はとても小さな存在で、私がいてもいなくても、彼女は構わないのだ
むしろ、私がいない方が活動は順調みたい…

彼は「考え過ぎ」って言うけど

きっと彼女を見れば分かる
私は「いらない」んだって
自分のたまたま空いてる時に誰もいないから暇な私に声掛けるか、そんなレベル
あと、私が色々真似たのも気分を害したのかな
パクるな、そう思われているのかも知れない

あと妹分からも連絡が途絶えた

誰もいなくなった





また女としても自信を無くしている
魅力ないかな、私

八割方やる気が戻って、一気に活動を始めた
新しい事を始めた

己を奮い立たせ
「私は頑張れる」
そう思う為に私は今動いてる

完全に元に戻った訳ではない
正直、体はまだ前に進むのを拒んでる
その証拠が顕著に体に出る

安定剤がないと今の私は立っていられない

何かしなくちゃ

何もしたくない

そんな矛盾の先に何があるのか




私が同じ活動を始めたのが気に入らないのかな
相方から連絡が途切れた
元から連絡不精なのは知ってる、いつもの私ならそう思って気持ちを流せる

今の私はダメだ
全て悪い方向に考えてしまう
嫌われた
そんな事しか考えられない
自分から連絡する？

ダメ

依存してしまう

独りにされるのが

今はたまらなく怖い



誰か

私を束縛して下さい、元に戻るまで

前の日記で今の気持ちを書いたら、何だか気持ちの整理がついて、また頑張れそうな気がして来ました

私の写真を見て、元気を貰ってますって人がいて、こんな私でもいいんだって思った

それから、少し外に出てみました
散歩です
広い空見てたら、何だかまだ頑張れそうな、そんな気がして来ました

いつも部屋に篭りっぱなしなのも良くなかったみたいです

まだ色々自信持てないままだけど、励ましてくれる人もいる
まだモヤモヤしてるけど、大丈夫って自分に言えるようになった

容姿コンプレックス抱えたままでも、１番重要なのは「楽しむ」事
きっと今回の事もバネに出来る日が来るさ

さぁ、待っててくれる人の所へ帰ろう



このくす玉は、私が鬱症状になって何もする気が起きない時にひたすら折り紙で作る物

この個数がこれから増えない事を切に願います



自信なんてきっと永遠に持てないだろうけど
やれるだけ、やってみようかな
だって、好きな事だもん

さて！来月のイベント予定も少しずつ固まって来たし！
色々作らないとね

と、言う事で最初の投稿なので私の軽い自己紹介と今の状況「コスプレと私」についてを少々…

リカと申します
趣味はコスプレと音楽(ポルノグラフィティ命)と漫画！
精神科通院歴は７年目、転院は１回
症状は鬱(軽度だと思います)・境界例の症状(断定された訳ではない)・自傷行為(歴は２桁)・不安神経症が主です
他色々併発してたりしてなかったり
飲んでる薬はトレドミン(朝・昼・夜)・ドクマチール(朝・昼・夜)・ソラナックス(朝・夜・寝る前)・デパス(朝・夜・寝る前)・マイスリー(寝る前)・ベンザリン(寝る前)・ルーラン(寝る前)・テトラミド(寝る前)・ハルシオン(寝る前)
２週間に１度の通院、今の先生はとても良い先生です
現在ダイエット中なのだが食欲が止まらず困っている
拒食寸前まで粘らないとダメなのかと日々腹筋等軽い運動しながらどうしたもんかと思ってる



今は鬱と不安神経症が顕著

私にはコスプレ活動の相方がいるんですが、塾講師の仕事をしている彼女は受験シーズンだから忙しいとの事で秋辺りから一時コスプレ活動お休みと言う事で、私１人で活動してました
所がある日、コスプレ専用ネットで彼女の写真を発見
色々潜って調べて行ったら、彼女は私に秘密で１人でコスプレ活動をしていました
別名義で
しかもとても人気が出てて、ファンクラブの会員数も凄い人数でした
どの写真も凄く可愛かったです
個人撮影等をメインにしていて、活動開始していたのは私に「仕事が忙しいからコス活動出来なくなる」と言っていた時期からでした
ショックでした
秘密にされていた事
あまりにも可愛くて人気で、自分と比較してしまって女としてコスプレイヤーとして完全に自信をなくしてしまった事
人と自分を比較するのは私の悪い癖です
彼女は可愛いから、こんなに人が集まって人気が出て
私は可愛くもないしスタイルも悪いし、肌荒れに悩まされていつも写真写りが気になって、華のあるキャラも出来なくて、容姿的なコンプレックスはいつも抱いてました
これが切欠で今まで押し殺していたコンプレックスが一気に爆発してしまいました
私もコスプレモデルとして活躍する事に強い憧れを抱いてました
でも私ごときでは人は集まらない…彼女は可愛いから、普通の人だから、私みたいに病気で腕に傷跡なんてないから…
全てにおいて自信がなくなりました
もうコスプレを楽しめる気も起きなくなってしまいました
それ以来、人との比較が激しくなって、自分を卑下する事が今まで以上に多くなりました
コスプレが私の唯一の趣味でした
それが楽しめなくなっている今、私には何もありません
鬱もまた症状が酷くなって来ています
いつもならコスプレ関連の作業やサイト作業で楽しいコスライフを送ってましたが、今ややる事もなく、一日中ボーッとしてるだけ
彼女のせいではない、ただ切欠になっただけ…でも彼女は今でも大切な相方、やっぱり切欠でも彼女のせいにはしたくない
私が「今私は自信喪失してコス出来ないから相方解消してもいいよ？」と言ったら「復活するまで待ってる」と言ってくれました
でもそれ以来連絡もない…彼が言うには「どう対応したらいいのか分からないんだろう」と言ってますが、何でもいいから、連絡が欲しいです
コスプレは今でも大好きです、だからコスに関わって行きたいから
でも自分がコス出来るかと言うと、今は無理です、自信がありません、比べてしまいます
待っててくれると言ってくれたけど、正直私はいつ立ち直れるか分からない
一度崩れた自信はなかなか復活しない、何か自分の中で価値観が変わってしまうような衝撃的な出来事でもない限り、私は立ち直れないと思う
元からコンプレックスの塊のような人間だから…
これまでよくやって来たと思う
写真に写る事すら大嫌いだった私が
コスするといつもの自分とは違う自分になれたようで、楽しかった
でも今はダメ
彼女もきっと私の事を扱い難いと思っているだろう…
待ってると言う言葉も、もしかしたら社交辞令だったのかも知れない
全てを疑ってしまう、今は
彼女の事も、彼氏の事も、親の事も…
１個が崩壊すると、連鎖反応で全てがダメになる、これも私の悪い癖
だから、今は何をしてもダメ
憧れが昔は活力だった、頑張ってやるぞって…
今は負担
私じゃ無理って
親がよく言う
「お前は病気なんだから」
そうだった…私は病気だった…
病気を逃げの口実にしたくない、今までそう思ってやって来たけど
これが現実
私は精神的に病んでる人間なんだ
頑張っても頑張っても、その現実が全てを阻む
またその現実を作り上げているのも自分自身で
周りのせいにしたくない
だから自分が悪いんだ

そんな訳で、今の私は自信喪失中
唯一の趣味を失くしそうで毎日が怖い
コスプレが無くなったら私は本当にただの鬱の人になってしまうだろう
コスプレ始めてから私は人間的にも色々変われた、色々な人達と出会って色々学んだ
だからコスプレは私にとって大切な事
それが楽しめない今
私は何なんだろう、何も出来ない、何もやる気が起きない、それは自分のせい
そして自分で悲劇のヒロインぶって自分で自分を追い込んで、周りに「可哀相だね」って言われたいのかな
どんな励ましも受け取れない、前向きな言葉が白々しく感じる
だって貴方達は「普通」だから


私は他にもしがらみを抱えてます
上手く行かない人間関係
「彼氏と私」
「地元の友人と私」
「知り合いと私」
「母と私」
「父親と言う存在と私」
「家族と私」
「私と私」
上手く行かない社会
「働く事と私」

順次、思い付いた時にぽつりぽつり話して行きたいと思います

今回は生き甲斐と自信喪失についてかな？
私の悪い癖が顕著に出てます、今回は
病院の先生にも言われた通り、人は人、自分は自分と思えるようになりたい
でも比較してしまう、あの子は可愛いから美人だから、あの子は普通だから、あの子は幸せだから、容姿的な事から生活の事まで全て自分と比較してしまう

長くなり過ぎましたね(´∀｀;A)
１回で全ては語れませんので、何回か更新されて行く中で、今の私を形成する「私」と言うものを自分で再認識、読んで下さっている方にはどう感じて貰えるでしょうか…
「その気持ち分かる」と言う方もいるかも知れません
「お前が弱いだけだ」と言う方もいるかも知れません
あくまで私の独白なので、きついツッコミ等は勘弁してやって下さいね(´∀｀;A)
先生曰く、私は影響を受け過ぎな繊細さん、らしいので…



このブログは基本的に何か思う事があったら書きたい時に書く
１日に何回も書く時もあれば何も書かない日が何日も続く、私の気分次第の更新になります
主に携帯から写真付きで簡単な独り言で更新されるかと思います
今回みたいに長く書きたい時はＰＣからダカダカ打って長ったらしい文章を書きます
少しずつ、私と私を取り巻く環境について独り呟いて行けたらと思ってます

誰にも言えない・言う訳にはいかない事、誰しもあると思います
私がこのブログで書く事は誰にも言えない事、理解されない事
仮に言ったとしても理解して貰おうなんて思ってません
ただ、自分で気持ちの整理をすると言う意味で書いてます

落ちてる時は暗く、前向きな時は明るく、そんな気紛れブログ

携帯からテスト投稿です